自死遺族の言伝と家族の話
読んでたらたまらなく落ち込んだ
影響されやすいのかもしれない
残された側の悲痛なメッセージは当時の自分を真っ向から否定するような重みも感じた
ここ数ヶ月、精神は良くも悪くも安定している
たまにこぼす愚痴は生きてる上で誰しもが漏らすそれ程度でしかなく死を意識したり実行に移そうとするような気配は散ったと言ってもいい
精神の浮き沈みが激しく
安定とはなんぞやと首を傾げるほどだったのに
冬季うつのタイミング辺りから
気持ちが上振れることも下振れる事もなくなった
厨二病的に言うなら"感情が死んだ"
まるで鬱や障害とは無縁だった学生時代にタイムスリップしたかのようで、これもう鬱治ったんじゃねとさえ思えるくらい気分が落ちない
そして上がる事もない
"究極的な無機質"に尽きる
こんなにも空虚な日々を過ごした覚えはない
感情がないという自覚はあってもそれを苦痛だと思える発想もなく、上の空状態が延々続いているかのよう
第三者からお前は何事も考えすぎだとお墨付きをもらうほど常に思考が巡る、ぐるぐる症候群だったのにも関わらず脳が停止していた
気にしてない事を気にしているかのように
振る舞ってしまうがある
それはどんな時に起こるか
ブログを更新する時"のみ"という摩訶不思議
ほんとは糞程どうでもいい話を
この話題、興味あんだよねーって自分に思い込ませながら書いてる節がある
だってさ、秋から今に至るまで完全な引きこもりからの対人コミニティー0だよ。流石に0は嘘だけど半年で人に会ったのなんて外国人と医者くらいだよ
そんな人間に話題なんてあると思うか？
刺激も糞もない真っ白な日常に何も生まれはしねーって。精々、ネット記事映画ドラマゲームの感想くらいなもんだろ
準引きこもりだろうが完全体引きこもりだろうが、人とは関われます。リアルでもネットでもどっちでもいいよ
SNSなんて何一つやってない
Twitterはアカウントはあるけど一回も投稿した事ない
Facebookは唯一、売人の外国人とやり取りした一回きりでアカウントも消してる
"人と関わるのめんどくせ全盛期"だったんだよ
それを継続してく内に段々と寂しくなってきて
去年あたりから改善出来たけど
冬季うつをきっかけにまた振り出しに戻った
リアルでの関わりは百歩譲っていいけど
ネット上で誰かと関わり合いにあるのはだるいの一言しかない。中学から二十歳後半まで
ぐっちゃりと入り浸っていた2chも今は覗いてすらいない。おっさんになってもこんなゴミ溜めに書き込みし続けるんだろうなって打ちひしがれてたのにも関わらずよ。人って変わるもんだよね。久しぶりに開いたソシャゲのフレンドが全員引退していたようなもん
どこがとは言わないよ？YouTubeともヤフコメ、Twitter、tiktokとも言わないけどさ
猫がアヒルと戯れてる微笑ましい動画のコメント欄が地獄になってるなんて想像出来る？
気軽に犬猫かわいいねー😍と書き込んだら
深淵の底から斜め上の罵倒が飛んでくるんだぜ
昔のネットは平和だった
昔の方が良かったなんて言わんけどさ
なんか沸点おかしくない？ってな事ばっか
過疎ブログで不定期に長文文句垂れ流してる方が平和で良いよ
レスバに問わず、"長文"に嫌悪丸出しな意味不明な層も増えてきたでしょ？
確かに短く伝えた方がわかりやすい文脈ってのもあるけど"長文"そのものが悪みたいな流れは？感を払拭出来ない
まあ長文嫌悪症の方々はそもそもブログなんて読まねーと思うし、SNSやってない俺には一才の隙は無いし多分縁もないから関わる事もないだろう
ほらもうこんなレベル
些細な愚痴レベルなんだよ
死にたいだの消えたいだのとかいう思考から離れられたのが何よりも健康
そんなちょっと油断した隙を見せた時に
見ない方が良かったと後悔したのが自死遺族のあれこれ
今の自分には関係ない話と一蹴出来ず
3時間くらい遺族のメッセージを読み続けた結果、久方ぶりのメンタル奈落の底
冬季うつも、自殺企画も時期が過ぎ去れば楽になるのかもしれない。逆にふとした時にまたそういう思考回路にチェンジする時も来るかもしれない
そうならない為の治療やカウンセリングを継続しつつ付き合っていく事以外出来る事はないんだけど、治る事はあり得ないと決めつける必要性もない。のんびり構えてればいい
前置きはここまでにして
本当に愚痴りたい事を愚痴る
普段、家族とはほぼ疎遠で母親とも妹とも滅多に連絡を取る事はない。少なくとも自分から連絡することはない。不仲って訳ではないと俺は思ってるけど向こうがどう思ってるかは正直怪しい。母親に関しては現状の俺に対して文句の一つや二つはあるんだろうけど何も言ってこない。諦めているのか気を遣わせてしまっているのかその真意を問うこともなくだらだら平行線のまま
一方、妹は俺とは正反対の陽キャ気質でそもそも相性が合わない。っていうか今まで一度も意識してなかったけど自分の妹を"妹"って言ったり書いたりすると凄い違和感湧くんだけど何故だろう。名前呼びしかした事ないからかな？(以下Sと呼ぶ)
そう、だから結局ソリが合わないのよ
正直な話自分の事を隠キャだとは思ってないんだよね。変に白々しく下手に出るような感じで謙遜感出したくないから言うんだけど
どっちかというと俺の大嫌いなDQNタイプだと思うんだよね。見た目というか髪型と色だけで判断された場合、第三者から見たら間違いなく近寄りたくない人種だと思ってる
単純に自分自身に"ファッション肩書き"を付けたくない。ファッションメンヘラ然りファッション隠キャ然りね。なんかたまに居るんだわ
YouTuberにもさ、わたし隠キャで久しぶりに美容院行ったら美容師さんとの会話についていけないの🥺とかアピールするの
数ヶ月前の動画見たらバリバリ
外でバーベキューやってたり海行って騒いでる動画あげてたりしてんだよ
こういう隠キャとか自称引きこもりを名乗る連中の中には何故だかファッション属性を付与したがる理解不能な人種が混じってたりするんだ
僕はそういうんじゃないよ🥺っていう
アピールが必要な時もあるんだよ
一緒にされたくないでもいい
じゃないと発言の一つ一つに説得力は生まれないし逆におめーもそいつらと一緒だろーがと誤解されかねない
やっぱ隠キャかも
自信なくなってきた
話が逸れてく一方で
そういう底抜けに明るい属性持ちなのねSって。俺なんかトレンドって言葉も最近知ったばっかだし意味もよくわかってないし流行りみたいなもんか？日本の若者男子の7.8割が韓国アイドルの髪型を美容師にお願いしてる事も全然知らねんだよ
だから磁石みたいな関係だから
話をしたところでって訳なんだけど
最近LINEが来てて。4年ぶりくらい？
そういえばLINEに家族登録してたんだって
そん時気付くくらい疎遠だったんだけど
内容がこれまたベタな話で皆様大好き❤恋❤️の相談だったのね
俺もさー最近ってか十年くらい恋してないからアレなんだけど、恋から程遠い所にいる異性に恋の相談ってしたいと思います？バリバリ経験豊富のが良いじゃんってわけでもないけどさ
恋なんて感情、宇宙の彼方に置いてきましたみたいな人間に俺なら相談しない
だって参考にならなそうなんだもん
だから思ったんだよ
疎遠の兄に頼らざるを得ない深刻な話なのかと
覚悟を決めて既読を付けたら既読をつけた事を後悔する内容がそこにはあったから
既読スルーしたら
まず既読スルーした事へのクレームと同じ内容の文章を重複して連投してきたのね
この時点で胃がモヤモヤというかメラメラというか熱くなってきちゃって不快感しかなくて、、
そう思いながらも一応
文章は読んでたんだよ既読スルーしたあとに
んで、読んでる途中に送ってきやがるから
読み終わった頃にトーク閉じたら二重既読スルーになるじゃん？
案の定、着信かかってきて
もうだるくてかゆくてうまくて電源切ったんですよ
後から電源付けたら
不在着信の嵐ならぬ荒らし
落ち着いた後に
返信しようとトーク開いて文章書いてたら
また着信がきましたー
俺すっごい腹立つのが一言電話していいですかって聞いてからしろよって思うのよ
誰に対してもそう思ってる訳じゃないよ
もうさ、内容が透けて見えてんじゃん
文句とクレームつけられ挙句にどうでもいい恋愛相談が待ってんだろ
それも相まって、トーク開いて数分でそれに気付き着信飛ばしてくるってお前は一日中LINEに張り付いてんのかっていう怒りの感情も湧いてきたんすよ。感情完全復活したわ
これは俺が短気なのか器が小さいのかは第三者に任せておくとして
結局内容が
「彼氏ができたんだけど性行為時ゴムをつけてくれない。ゴムなしを拒否したら彼氏が拗ねて自分も感極まって泣いてしまった。気まずくなって彼氏が帰った。彼氏のLINEシカトしたら振られた。どうしよう」
こんな内容に時間かけろって？
ほんとにブチ切れそうになって
危険な強姦魔が自分から消えてくれたんだからむしろ朗報じゃねーかって送ったらさ
まーた着信が来て
このままじゃイタチごっこだから出たら
案の定俺に当たり散らしてきたんだけど
文章と違って生声じゃんか。なんか思ったよりも声に感情乗ってて草生えたというか少し気の毒に思えたから俺も態度を改めたのよ
そんで詳しい経緯を聞いたらやっぱり内容が
しょうもなくて、いつだかブログに失恋で鬱になった奴がどうたらって話の中で、失恋で鬱は全然アリじゃないというかそれをくだらない理由だと思わないって事を言っちゃってたのを思い出した手前、電話の向こうで泣き言を喚くSに対して急に申し訳なくなってきて一気にテンションガタ落ちからの自己嫌悪発動
百歩譲ってくだらないは酷い言い方だったと謝罪した一方で、やっぱくだらねーわっていう想いに揺れながらさー
だって普通に考えてゴムなし拒否されてそれを指摘されたら拗ねて出て行く男の為に悩む事なんてなくねーかって思わねーかな
恋は盲目とか理性が吹っ飛ぶとかじゃないんだわ
中学生の恋愛じゃねーんだって
いい歳こいた大人から繰り出される相談じゃねーんだわ
そこに不快感と生理的嫌悪感
更には罪悪感が渦巻いてカオスソルジャーでも降臨しそうなほど俺の心中は沼だった
まあ俺も家族に迷惑かけてきたし
偉そうになんでもかんでも言えないんだけど
なんか根本的な問題っていうか幼稚過ぎるというかそういうもんが家族の口から出るのを聞きたくなかったなっていう
お前は自分の貞操を守ったんだから誇りに思えば良いって震え声(疲労)で言って
なんか妙にどんな恋愛してんのか気になってきたから話聞こうとしたら、聞かれてもないのに色々話し始めてからはどっと疲れが来て聞いてたら、周りはどんどん結婚していくとか子供持ち始めてるとか男にはおおよそわかんないだろう悩みを打ち明け始め、問題の本質がようやく見えてきたところで俺の口から言える事なんて大して何もあるはずもなく数時間相槌うって着信終了
嗚呼、そういや俺もただ話を聞いてもらっただけで楽になった事たくさんあったじゃんと変に納得してその日は爆睡
で色々思ったのは、やっぱ家族って他人とは違うんだなってしみじみ思った
勿論、家族にだって受け入れられない問題はあるだろうし家族だからなんでも許せたり愛せたりって事はないんだろうけど、内容がどんなに稚拙でくだらなかろうが一蹴して終わらせられなかったっていう事はそれなりに家族のこと想ってる側面もちゃんとあるんだなぁって
