生きにくい

何もかもが遅いこのタイミングでいきなり過ぎた

自分が間違った事はしてないと思った時はその都度主張してきた

その判断が間違っていたら素直にごめんなさいしてきたし必ずしも自分が正しいとは思わないよ

相手も相手で大勢の前であんな啖呵切って自信満々に否定しておいて今になって謝るのは違うんじゃねーのって思うんだよ

あの人はあの人で俺が間違った事言ってると思ったからこそ指摘してきたんでしょ

ならその判断は正しかったと何故貫けない

ずっと何年もそのことが引っかかっていて

物凄く後悔してるってそんなの知らないよ

アウェーな空気感を作り出して

あたかも俺が明らかに間違ってるって意識をみんなに植え付けてあのときばかりは流石に堪えたし何よりもそんな騒ぐほどの事でもなかった

人に弱音を吐きました

その弱音を周囲にバラされました

デリカシーのないギャラリーは興味本位で色々聞いてきます

初めはなんのことを言ってるのかわからなかった

聞き方が下手くそっていうか主語がないからなんの話をしているのかさっぱり意味不明で何度も何度も何の話をしてるのか聞き返したけど段々雰囲気が悪くなってきた

そんな中あの人は

心配してくれてる人に対してどうしてそんな物言いが出来るのかと責め立ててきたけど

心配してくれる奴が昼間の休憩どきに大勢の前で主語も付けずに一言"何があった"とだけ馬鹿みたいに延々と繰り返してきたら意味わかんねーだろ

色んな事があるに決まってる

せめて"話聞いたけど"とか多少言葉たらずでも

嗚呼あの事を言ってるのかと察せられる情報量を纏めてから話すべきでしょ

挙げ句の果てには今俺が無職やってる事は自分の責任だとまで言い放つ自惚れっぷり

俺は無職に対して負い目も引け目も感じてないし後ろめたい気持ちもさらさらない

中々周囲には理解されないよ

そんなことはわかってるしそもそも共感を得ようとした事すらない

集団生活に身を置くことは別に苦手じゃなかったし社会に対して不適合を感じた事もなかった

そりゃあな

完全に収入がなく計画性もないまま無職をやっていたとしたら数年で人生詰むだろうけど

そもそも長く生きる事に意義を見出せないんだよ

どいつもこいつもテンプレの様に"長生きしてね"なんて言うけどさ

人はきっかけ一つで壊れちゃうんだよ

身体もそう心もそう

だから何度も言ってるけど、長く生きる事が幸せだとかそれが当たり前の共通認識だと思うんじゃねーよって事

中身のある人生だったかどうかって

どうやって判断すればいいの

もうやり残した事はないと思っていいのはお年寄りだけなの？"未来がある"ってなんなの？

なんでみんな押し付けてくんだろうな

世間体ってそんな大事なものですか

これでもポジティブなんだよ

人生に悲観してないし

女を抱けないからって特別ストレスがあるわけでもない

何が三大欲求だよ

俺が何より苦手なのは人と時間を共有すること

距離感が近ければ近いほど重荷に感じる

基本的に誰とも関わり合いたくないから周囲を拒絶する

人と仲良くする気のない奴は、人がいっぱいいる空間に飛び出しちゃだめ

自分で自分を隔離して殻に閉じ込もらなきゃ

若者の孤独死

全然アリでしょ