心療内科2
通院すればするほど自分の病状が明るみになっていく。前回の受診で人格障害の気があると言われ今回の受診では
・HSP（Highly Sensitive Person）
"非常に感受性が良く敏感な気質を持つ人"
"年中無休、無気力状態"(ざっくりと)
・改善方法・方針
・ストレスの軽減法・生活
HSPについてはまぁ納得する
でも"生まれつき"ではない
20代前半までは全くと言っていいほど
あらゆる事象に対し敏感な気質を持ち合わせていなかった
後天的ということです
慢性疲労症候群についても
20代後半の時期、仕事を退職したあの瞬間から何もかもがどうでも良くなって完全燃焼したかのごとく将来の事を考えられなくなった
残りの人生を"余生"と表現するほど
(30半ば〜40)が人生のゴールだと認識
現実的な問題として経済状況に因果関係はない
貯金はあるし自分の生活水準から計算してみても働かなくとも安定して継続していける
(大病を患った場合はその病気や入院頻度によっては"余裕がある"とは言えない)
人間だからいつまでも健康でいられないから人生設計に病気になる可能性を込みで考えなくてはならないのだけど
これが例えば50代〜70代まで生きたいと思っていたならば現在の貯金のみでやりくりしていくのは到底無理
・働いていた時と無職の今
人間関係の柵から解放されたことで
精神的に楽になれたかどうかについて
ぶっちゃけると働いていた時の方が
まともな生活を送っていた
騒音にも悩まず程よく外出もし
仮にこの時すでにうつ病だったとしても
それに気付かない程度で呑気にやれていた
そして無職になった途端に
生活感に刺激がなくなり無機質な毎日
圧倒的ストレスだった人間関係のしがらみから解放されたのにも関わらず常に家にいる事で今まで無縁だった騒音に悩まされる事になる
それもそのはず引きこもりで一日中家に居れば
生活音という名の悪魔に自らターゲットはここですよと言ってるようなもの
打開策として外に出掛けたり気分転換すれば良いと思うでしょう。ところがどっこいもう手遅れだったみたいで
自分に都合の悪いもの
(宿題・家事・仕事..etc)
に対してだけなく
自分に都合の良いもの
"娯楽"
具体的に言うと自分にとってプラスのイメージである事柄(人と遊ぶ・散歩に出掛ける)ですらも娯楽ではなくなってしまう
昔あったでしょ
宿題はやりたくないけど遊びたーいって
それが両方とも苦痛のような感じ
一言で言えばこれこそ"無気力"
何に対しても意欲が湧かない
食欲・性欲・睡眠欲・物欲
あらゆる欲に対し関心が薄くなる
もちろん0になる訳ではなく白か黒みたいな
極端な感じではないんだけども
そんな環境の中にずっといると
髪は際限なく伸び続け、お髭もボーボボ
風呂もめんどい、飯もめんどい、身体が重たい、起き上がりたくない、同じ体勢でしかいられない、遂には高齢者に多い床ずれが出来る
それでも唯一"歯磨き"だけは欠かさなかった
俺ね、歯の痛みって本っ当に耐えられないのよ
あらゆる痛みの中で歯痛が1番精神むしばむのよ。虫歯だけにって？
だからどんなにめんどくさくても歯磨きだけはやってましたってはなし
あとトイレもちゃんと便所でしようね
ボトルにしちゃー駄目。
これからこういう生活送るかもって人にアドバイス
髪は定期的に切ってすいた方がいい
どんなに失敗しても外出なけりゃ関係ないっしょ？とにかく頭皮が痒くなる。毛量の多さイコール痒くなる事に関係があるのかはわからないけど切ってすけば痒くなくなるからそういう事なんだろ
それで痒みに耐えられなくなったタイミングで風呂はいろってなる訳よ
さらにそのついでに飯くおってなる
つまり頭皮が痒くなれば最低限の行動をとるようになる(俺の場合)
大体一週間は風呂入らずとも耐えられる
匂いも臭いのかどうとか自分では判断しにくいしさwww誰にも会わねーし誰にも迷惑かかってないからいーやってなる。それが人間の怠慢です
ご飯なんか3日に一食で大丈夫
寝床の近くに水2リットルくらい置いとくだけでいいよ。自律神経、中枢神経が狂ってると何が正常で異常なのかわかんなくなるよね
特級呪物ならぬ特級汚物てきな生活に慣れたらもうおしまいな気がする
人間関係めんどくさいとか言って自分から人を避けるまでもなく、避けられるようになると思う
だらしない習慣こそ糞みたいにこびりつくものだから・・・
今が最悪かどうかはわからないけど
通院する意味ないとか現状を改善することに意味があるのかと感じてしまった時こそ
"終わり"を実感する。いろんな意味でね
何の目標も見出せず、何で生きてんだってことを考えるようになりだしたら手がつけられない
脳がオート機能ばりにそういうネガティブに働きまくるから自分では意識してないつもりでもなんで俺こんなにいろんなこと考えてんだって違和感に翻弄される。ははーんなるほど
これが俺にとっての人格障害かと最近納得できるようになってきた
とは言え、精神衛生面が不潔ってのは百ぽ譲って衛生面が不潔ってのはやっぱ最底辺な気がしてからはとりあえず最低毎日は風呂入るようにはしてる。この点、衛生面よりもめんどくささを優先してきた以前からすれば改善されてるのかもしれない
疲れすらも感じることのない現状より更にこれ以上どう落ちるというのかわからんけど
いよいよだなとは思うようになってきた
