いのちの電話
自殺願望ある人からの相談っていうか
話を聞いて欲しいって思うのは周囲に理解者が居ないか、話の内容が重過ぎて相手に迷惑がかかるんじゃないかっていう不安で結局誰にも言えず抱え込む人も多いと思う。
いのちの電話自体は利用したことないからどういうもんか俺は知らんけど、ざっと調べただけでもそもそも電話が繋がらないとか塩対応されたとかマイナスイメージが先行してポジティブな印象が少ない。
前提として
自殺願望がある人の全員が誰かに助けを求めてる訳じゃない。というより、諦めちゃってんだよね救われる訳がないって。だから誰にも話さない人も居るし逆に聞いて欲しいって思う人もいる
要するに人それぞれって話なんだけどこれって当たり前のことを言ってるようだけど意外と第三者勢は自殺願望者を一緒くたにしてる節がある
普段から自殺するのを仄めかすような事を言ってる奴に限って自殺なんかしないって？
いやいや見聞狭過ぎでしょ。どこにそんなデータがあんだよ。これって昔っからよく言われてるけど1ミリも理解出来たことがない
例として自分の周囲の人間に仄めかすやつは居るけど自殺した奴なんか居ないと言う奴も居るがそれこそ何故、範囲を身近な人間にだけ絞るのか。
本当に死ぬ奴はいきなりふっと死ぬ
いやいや死んだそいつの何がわかるのか。逐一そいつの状況を監視でもしてんのか。鍵垢作って誰の目にも届かない場所で日々愚痴ってた可能性を考えない？誰も見にこないブログで愚痴ってた可能性は？いきなり死ぬってなんだよ。外野から見たらそうは見えるだろうけどそいつのバックグラウンドなんてなんも知らないんでしょ？その程度の見識でしかないのに
本当に死ぬ奴と死なない奴を区別化する事になんの意味があんだよ。
自殺願望っていうファッションを着込んで
メンヘラ気取った構ってちゃんも居るだろうけど誰が本物で偽物かなんて関わってみないとわかんねーよ。
考え方なんて十人十色だろ
それぞれ違うのが当たり前
傾向だとかパターン、統計データは参考にすべきだと思うよ。でもマニュアルだけで判断出来ない事もあるでしょ
ぶっちゃけ日々考えまくるよ
自殺願望者や内気故に人脈や対人関係を作れず一人孤独に耐え忍ぶ人達ってどうやって励ませば良いんだろうって
俺自身が他者との繋がりを断絶するタイプで
積極的に対人を拒絶する
そうする事で自分の価値観一色に染まって
意見交換で生まれるコミニケーションを蔑ろにしてる。狭すぎる世界で生きてる
直接関わらなくても今やSNSには同じ悩みを持ったやつらが五万といてそいつらの状況をROMって安定したり共感する事は出来ても関わらん以上、気持ちの共有をする事は出来ない
冒頭でも言ったように
関わりたくても誰にも打ち明けられないって場合もある。そういう段階を経て、いつしか人にSOSを出すタイミングを見失い自分の殻から抜け出せなくなる。こうなると本当に厄介だ
だから自殺願望者はこうだからとは一口に語る事は出来ない。そもそも助けを求めているのか、本当は助けて欲しいけど希望をどうしても見出せずに悶々としてる。
抱えてる問題が重く大きければ大きいほど
人に話しづらくなる。負担をかけてしまわないか、迷惑にならないだろうか、鬱が伝染してしまわないか
逆に抱えてる問題が大きくても打ち明けられるのも居るよね。受け入れられるかは置いといたにしても
精神的な健常者ほど深い鬱に陥った人の感情を理解するのは難しい事なのか
似たような境遇同士でないと分かり得ないのか
そこら辺もよくわからん
一概にこうだとは言えない
ただ自殺願望があるからと言って
完全に心に余裕がないわけでもない
散々な地獄を味わってきたのだから
今更他人の毒気に触れたところで気分が堕ちる事もないだろう。そうやってたかを括っていても負の感情を貰うこともあれば落ちる時もある
頑なにもうこれからの人生
浮上する事はないと断固として考えてるのが俺な訳だけど、根底は中々変わらないかもしれないけどそれ以外の細やかな部分はコロコロ考えが行ったり来たりしてるのも事実
結局なにが障害として立ちはだかってんのかと言うと、強いて言えばこの思考だろうな。
無駄にあれこれ考え続ける思考そのもの
もっとドライに もっとゆるく
"たられば"ほど無駄というか虚しい事はない
それが出来るほど器用だっ"たら"
現在の自分にないものを欲したところで
ないものはないのだからそういう欠落部分を
コミニケーションで他者に補って貰ったりするのも良い事なんだろうね
まさに八方塞がりと言わんばかりに
あれも嫌だこれも無理だと、より一層逃げ場のない袋小路に突き進んでるのは自分自身
人と関わるのは御免だ
直接はおろか動画のコメント欄
まとめサイトのコメント欄
Twitter、ブログ、あらゆる媒体に自分の存在を残したくない。
長文を書き綴る事による影響の実感をまだ自覚出来ない。不定期に愚痴や文句をこぼす事で何かしら解消されているのか。ブログを書く前と今を比較しても実感はない
がんじがらめだ
そろそろ対人関係を解禁しようかと
気持ち一つで切り替えられようものなら
どれだけ楽だろう
一歩前進が酷く遠いものに感じる
慢性疲労症候群のせいなのか怠慢によるものなのか人並み程度に気力が回復すれば
どんなに嫌いな対人であろうとも工夫次第で
どうにか出来るかもしれない
一寸の希望さえも見いだせなくなって
今の生活が寿命果てる時まで続くなら
死ぬその時を待たずして現時点で既に死んでる
一つ一つに意味を見出そう
人と関わる理由、意味は
孤独という圧迫感を軽減したい
根底にある死生観の改善は何ステップも先の事だから一歩一歩自分に出来る事をがむしゃらに頑張っていくしかマジで道はない
世の中を呪いながら生きてくのは楽なんだ
それ自体に思考はいらないからね
人なんだから葛藤が生まれるのは当然
凝り固まった価値観に満足しつつも違和感を拭えずにいる自分に気付いたからこそ起こそうと思えるアクションがあるように思える
曖昧にしちゃビジョンが見えない
結局何もしないまま終わる可能性大だから
具体的に何がしたいのか考えよう
まずすべき事は人の話が聞きたい
内容はなんでもいい
死生観、恋愛、日常、娯楽
自分の事を話すのは二の次でいい
元々聞き手側として人の話を聞くのは好きなんだからそこから伸ばそう
でもへんなかんじ
根っこには諦めがあって
そこを払拭しない限りどうしようもないのに
なんで今になって挑戦者になろうとするんだろう
多分俺今すごいポジティブな内容を書き殴ってる。一から十までこうやって思考を掘り下げて掘り下げて整理して思考を組み立てなくちゃならないとかなんて不器用なんだろう
あとは人と関わる場所
ネットでもいいけど、ネットのみだと時間の使い方が酷く偏る。自立支援の相談にでも行ってみようか。働く気だけはサラサラないけど軽作業をやりつつコミニケーションする気楽な場所なら少しは続くような気がする
それってB型就労とかになんのかな
そこから先のステップは
今考えなくていいや
場所と人の大まかな目標設定は終わり
いつ実行しよう。こういうのは早く動かないと
結局何もしないまま終わると俺の経験則様が言っている
明日にしよう
今でしょって言いたいところだけど
もう3時半なんだよね
なんとも言えない微妙な時間帯だな
明日の午前にしよう
それに合わせて髪も切りに行こう
襟足は腰下部にまで伸びきってる
というか完全に貞子。貞男？
長髪を一気に何十センチも切るやつなんて言うんだっけ？ドミネーション？なんか最近YouTubeで見たやつ。
黒髪愛好家としてはトーン2くらいまで暗くしたいけど3以下があったかどうか怪しい
美容室なんて最後に行ったの十数年前だぜ
鼻毛全剃りの衝撃で帰り道くしゃみしまくりながら帰った記憶が一番新しいもんな
俺の身体で一番元気且つ活発なのは間違いなく頭皮。ハゲない頭してるって言われたことあるくらい毛量がやばい。雛の巣だって作れちゃうだろうしアフロにも出来る。今のままなら素で歌舞伎役者にもなれそうだわ。頭だけな
久しぶりゲームしたくなって
十三機兵防衛なんちゃらってやつやってんだけど、なんかノベルゲー？思ってたのと全然違うくて困惑しててストーリーも序盤だからよくわからんけどノベルゲーとか歪みの国のアリス以来じゃんガラケー時代のゲームアプリ
ギャルゲーの知識が全然ないしやった事もないけど十三機兵はノベルゲーであってんのかな
アドベンチャーって書いてるけどアドベンチャーってなんだよって話
一応あるにはあるバトル要素も
スーファミでこんなんあったなくらいの
ミニ要素にしか感じられず
あとはノベルゲーって感じなんだよね
読み物は好きだし不満はないんだけど
もっと調べてから買えば良かった
ほぼほぼアクション要素のないゲームって全然やらないから寝ながら出来るのは良いけど
それならSwitch版買えば良かった
七月に発売される
ゼノブレイド3ぐらいしかゲームの楽しみは今んとこないけど若干カービィも気になってる
👋
