伯父さん
珍しい事なのかよくある事なのか
親戚付き合いしてない家庭ってある？
俺はなんか気まずくて十数年会ってない
LINEで伯父から友達追加されててすごいびっくりした。最後に会ったのは高校生くらい
その後、父親の葬儀で何年か前に会ったけど
お互い話はしてない
伯父本人は優しかったけどその奥さんの性格がキツすぎて、通夜の時に○○さん(父親)が亡くなったのは実質お前のせいだって言われた事が衝撃的過ぎたな
兄や妹は当然のように親戚付き合いしてたんだろうか。家族の中じゃ俺一人だけが一匹狼だったのか
人任せにしてたようなものだから兄にも妹にも申し訳なく思う気持ちはある
どちらかと言えば父さんっ子だったけど
俺が無職になる前からもう交流はなかった
同じ市内に住んでてもお互い連絡なんか取ってない
母さんは父さんの事毛嫌いしてたし
兄や妹は仲良くしてたっぽい
だから父さんが亡くなった時
死んだのお前のせいだって言われて
ずっと音沙汰なかったから？って思ったけど
そう言う事なのかなー
葬儀の時、通夜でもそうだったけど
涙が出なかった。みんな泣いてる中
多分俺だけが泣いてなかった
涙を流すだけが悲しみの表現じゃないって
全部終わった後に兄が言ってくれた
疎遠だったとはいえ悲しくなかったわけじゃない
泣かなかった事を伯母さんに責められた
親が死んだのに涙が出ないなんてどうかしてるって
俺の場合は悲しみが遅れてやってきた
本当に死んだんだって実感湧いてからは
いっぱい泣いたよ
伯母さんの気持ちもわかるけど
思ってても言っちゃいけない事ってあるよ
俺だから良かったけど、人によっては一生もののトラウマ植え付けそうだし
特段ネガティブってわけでもないけど
幸せそうに暮らしてる身内を知ってると
近づきたくないって思っちゃう
雰囲気悪くしたくないし内容が内容だけに
重たい話もしたくない
この間、妹から突然連絡あったように
俺も衝動的に兄に電話かけてしまった
他愛のない挨拶と雑談だけのつもりだったけど
結構ぶちまけ過ぎた
兄とは少し感性が似通ってるから
比較的重たい話をしても自然にキャッチボール出来るけど、妹はそういう話題自体を避ける。
自分が辛い時はどこまでも話すけど相手からの重い話はバッサリと拒否する。それが良い事悪い事かは問題ではない。
受話器越しから子供の声が聞こえた
家族なのに兄に子供がいた事を知らなかった
結婚していたことも知らなかった
教えてくれても良かったのになんて
思っちゃいない。むしろそう思わない事に
ズレという違和を感じた
母さんからでも兄本人からでも
妹からでも一報があっても良かったんじゃないかって思うべきなんだろう
でも家族から距離を置いたのは
俺自身でそれをわかっているからこそ
特に思う事もないんだろう
仲が良い悪いって話じゃない
結果だけ言えばそれが俺の選択した答え
どう思いますかね
失格
カラシャン1プッシュでここまで染まるとか聞いてない
んだけどここんとこ雨ばっかで外出る気にならないまま日々のシャンプーでいちごオレ
みたいな色まで落ちちゃった
しかも逆光だし
せっかく気分転換してお外に行こうと思っても雨降るタイミングがなぁ
友達にグラビティっていうアプリ教えてもらって始めたんだけど一日とモタなかった
やっぱりSNSは向いてない
だって交流を望んでない求めてないんだから
やる意味ないじゃんね
自己顕示欲 承認欲求は人並みかそれ以下かもだけど無いわけではない
皆無だったらインターネット回線すら要らねーってなりそう
過疎ってて誰も見にこない安全な場所で細々とこうやって愚痴ったりしてる方がいい
ネット介さず日記帳でも同じ事出来るけど
読み書きがなぁ
辞書で漢字調べながら長文打てたら
俺の中でそれは鬱が完治した場合のみだもん
普通がいいよホント
人と被らないのは髪型くらいでいい
それ以外は大衆と変わらんぐらい普通でありたい
あえて個性とか特性とか概念とか取っ払われた
隔絶した世界観の中で生きたい
やっぱり冬季鬱が過ぎ去るタイミングで
心が荒むというか気分が落ち込むというか
負のスパイラルから抜け出せない
ある意味では冬季鬱の方がメンタルは落ち着いていて季節の変わり目でメンタルが不安定に変わる
外を散歩したり人と遊んでも
心ここにあらずというか上の空というか
とても空虚な状態でよろしくない
希死念慮とか自殺企画とか
そういう"最悪"がふと頭をよぎる様になると
赤信号な気がするんだよね
リスカもした事ないし
でも今週女子高生二人が飛び降り自殺したよね
あの動画見て少し心を持ってかれた
鬱と平常を交互に体感すると
脳みそが勘違いを起こす
あれ？なんだか最近調子がいいなって
上げて突き落とされる時の落ち込みようは
形容しがたいほどにはキツイ
特に外を散歩してる時
身体はアクティブになって健康には良いんだけど外にいる時って夢遊病のスイッチが入りやすい
医者に夢遊病だって診断はされてない
過去にやらかした車道に飛び出したのも橋から落ちそうになったのも無意識下で起こった事故
それを俺が勝手に夢遊病と呼称してるだけ
その無意識状態がどういう条件下で引き起こされるのか皆目検討もつかない
外に居る時以外に起こってないって事くらいしかわかってない
指で数えるくらいの微々たる経験だからこそ
そこまで警戒もしてない
当時はそれだけ精神が良くない状態だったんだと思うしかない
一人で外に出るのが良くないんだろうな
それでも無意識状態になるのなんて稀な事で
頻繁に起きた訳じゃないから
気にするほどの事じゃないよなと安心するのが
落とし穴だったりするのかなとか
ほらこの時点で考えなくていい問題が
頭の中をぐるぐるして所謂"考えすぎ"状態に陥る
これが一番辛いし疲れる
頭痛の頻度も高くなるし睡眠の質も浅くなるしで踏んだり蹴ったり
だからこの状態で文章を打つのも良くない
頭を空っぽにするには寝るぐらいしかない
冬季うつ明けの落ち込みを危惧して
事前に漢方薬で予防出来るかなって
それをちょっと実は期待していた
けどそんな甘くないってのもわかってたから
そこまでガッカリはしてない
飲んで良くなってるとこも多いし
決して無意味ではなかった
今やるべきで無い事は
1人で過ごすとであり、なるべく誰かと一緒にいる事
そう考えられる時点でこれまでの自分と違うのは歴然で明らかに良い方向へと変化してる
でも素直にSOSを発信出来ない
あとはここさえクリア出来れば
一気に状況が改善されるんだろうが
誰かに助けを求める姿を想像する事が出来ない。受動的に誰かに助けてもらうのを待つなんて究極的にアホらしい
SOSを求められないのも＝破滅願望と捉えられかねないし俺自身、破滅願望なんて持ち合わせていたっけか
嗚呼、40手前で死んでもいいって思ってたわ
でもこういう記憶の欠如や自己矛盾はどちらかと言えば歓迎したい。何故なら少なくとも死のうではなく生きようと思ってるって事でしょ
割と人生設計はちゃんとしてる方だったわ
でもやっぱり雨は嫌い
雑音を掻き消してくれる救いもあれば
こうやって気持ちを堕落させもするんだから
食えないやつだなぁ
みつを。
人間
ものすごく頼りにしてる人が居ます
自立支援事業所のサービス管理者なんだけど
プライベートでも色々お世話になってて
年に2回くらい飲みに行ったりもするんだけど
福祉業界に対する愚痴の頻度が高くなってるなと思っていたらつい先日、自律神経失調症と診断されたみたい
A型事業所とかB型とか移行支援とか色々あるみたいなんだけどこれがまた凄いブラックらしくて旦那さんが体調崩して四つん這いになって電話によるSOSを求めてきたのにそれを会社に報告して緊急なので早退を求めたら大袈裟だと一蹴されてしまったらしい
会社に対して小さな不満は幾つもあったものの自分を慕ってくれるサービス利用者の事を考えたら自分が辞める訳にはいかないとその一心で、踏ん張っていたけどもう限界とのこと
自分が辞める事で利用者が路頭に迷うほどではない事を伝えようにもそのような責任を背負う役職についた経験がないので、伝え方が難しかった
本来、自立支援事業所に通う利用者に対して軽作業やチラシのポスティングの指導
その他、個人面談や利用者のメンタル具合を見ながら積極的に話を聞いたりするのが支援員の役割らしいんだけど、他2名の常駐支援員があまりにも頼りなく仕事も雑でそれを感じ取った利用者からはクレームが来たりとにっちもさっちもいかない状態
結果、頼れるのはあなただけなんですって事で
一人で全利用者のメンタルケアをやっている
そしてこれはその事業所によってルールは異なるのだろうが、利用者と個人的にLINEで繋がったり連絡先を聞いてサービス管理者という枠組みの範囲外(プライベート)の時間を使ってまで利用者のケアを怠らないという徹底ぶり
そういった環境を自分の立場に置き換え考えてみる
さっきも言ったようにそういう責任感を伴う役職についた事はないからさ
比較としては甘すぎるとは思うんだけど
我が身一つで複数の相手のメンタルケアを行うというのがどれだけ大変かっていうのが
わかる一面は持っている。あくまで疑似体験に過ぎないものの個人的な意見を言えば
己のキャパシティに相当な余裕がないと無理
または、変な言い方すると耐性がないときつい。所謂メンヘラ属性に対する耐性の事
だけどもメンヘラの扱いに"慣れる"境地ってのは想像するに難しく強靭なメンタルを持ってしてでも付き合いを継続していくのは大変で
それが複数人ってなると現実的ではない
気づいたら空中分解していたって事もある
何故なら俺はただの素人で精神科医ではない
ネガティブな感情っていうのは時として人に伝染するからこっちまで病む事もザラにある
俺はまだ一対一の関係だけど
支援員だと背後に保護者がいる訳だよ
大切な子供を責任もって預かってるんだから
そりゃもう別物で安易に個人的な話と比較するべきですらない。
なんだけども、必ずしも同じ土俵に立たないとその人の事を理解、共感できないという訳でもないって事が言いたい。誰でも誰かの相談事に乗った経験はあるはずだしね。
そして自分は嫌々福祉の仕事に就いてる訳じゃなく、信念と誇りを持って仕事をしてるという自負がある
まずはそこに敬意をはらうべき
いざキャパに限界が来て、心身共にボロボロになってしまったのなら俺からはもうお疲れ様でしたって一言しか思い浮かばんわ
人の話を聞くのって大変よな
仕事とかプライベート関係なく。
気軽に話聞こうかと聞いてみたものの
なんて言ったら良いのか、言葉を失う場面もある
なまじ自分の発言が相手に良い意味で刺さったらその後の付き合い方に変化はあるし
難しく考えすぎっちゃそうなのかもだけど
発言の一つ一つにやっぱ責任は必要だよ
関係が拗れたとき頼りにしてたのにとか
なんで急に話を聞いてくれなくなったのかとか
自分の気持ちを優先させるなら
あなたの話にわたし自身がやられてしまったのでこれ以上は無理ですと突き放す結果になる事を考えると、今はもう人様の相談事なんて乗る気になれない
それが考えすぎなんだよとか
極端じゃない？って言われればそう
どの事案であれば自分の手に負えるか
こいつの話は重そうだから敬遠しよう
そんなふうに選別みたいに考えだしてしまってる自分に嫌悪するわ
そもそも自分の精神が安定してないのに
相手の病みを移されるってのは
まず自己管理を先に何とかしろって話で
そんな状態でそういう話に乗るべきじゃない
単純に傷を舐め合うような馴れ合いレベルまでならいいよ。お互い好き放題愚痴り合ったりみたいな軽い関係でいい
引きこもり経験や、対人関係がなくなると
当たり前のように友達と雑談したり笑い合ったりっていう至極基本のやり取りの方法がわからなくなってくるんだよ
んで、基本病んでる訳だから思考はネガティブ寄りじゃん。そんな似た者同士で繰り広げられる会話の内容なんて血みどろの世界観なんだよ
明るい話題がないから
沼に沈んでいく感覚がずっと続くわけ
それでも底なし沼ってわけじゃなくて
いつか底に辿り着く時には防衛本能から
この人との関係はここまでにしようと
ちゃんとセーブがかかるようになる
そのセーブさえ麻痺すると
一緒に心中したり最悪な方向に向かう訳だよね
恐いな恐いなぁって
他人事のように思ってても
まず自分のメンヘラ指数を把握しとかないと
全然他人事じゃねえんだよな
脳みそ空っぽにして触れ合える関係性の人間って前は気持ち悪く思ってたけど、そういう側の奴が一人身近に居た時の安心感ったらないよ
そんな陽キャっぽい奴が
たまにタイムラインで溢す愚痴見てると
陽キャっぽい友達から
そんな事一々気にすんなよってコメントついててその翌日に似たような愚痴吐いてて
そこには誰も反応してなくて
久しぶり、何かあったのってコメントすると
まず先に半年ぶりくらいか？元気か？って
俺と関わってきたやつは大体そう
開口一番大丈夫か？っていう心配の声がけ
なんかそれだけで肩貸してやろうって思える
メンヘラまっしぐらで
病んだもの同士でしか得られないものがあるのもわかってるしそういう過去の自分を否定はしないけど、さっさと気付けよって忠告してやりたい
自死遺族の言伝と家族の話
読んでたらたまらなく落ち込んだ
影響されやすいのかもしれない
残された側の悲痛なメッセージは当時の自分を真っ向から否定するような重みも感じた
ここ数ヶ月、精神は良くも悪くも安定している
たまにこぼす愚痴は生きてる上で誰しもが漏らすそれ程度でしかなく死を意識したり実行に移そうとするような気配は散ったと言ってもいい
精神の浮き沈みが激しく
安定とはなんぞやと首を傾げるほどだったのに
冬季うつのタイミング辺りから
気持ちが上振れることも下振れる事もなくなった
厨二病的に言うなら"感情が死んだ"
まるで鬱や障害とは無縁だった学生時代にタイムスリップしたかのようで、これもう鬱治ったんじゃねとさえ思えるくらい気分が落ちない
そして上がる事もない
"究極的な無機質"に尽きる
こんなにも空虚な日々を過ごした覚えはない
感情がないという自覚はあってもそれを苦痛だと思える発想もなく、上の空状態が延々続いているかのよう
第三者からお前は何事も考えすぎだとお墨付きをもらうほど常に思考が巡る、ぐるぐる症候群だったのにも関わらず脳が停止していた
気にしてない事を気にしているかのように
振る舞ってしまうがある
それはどんな時に起こるか
ブログを更新する時"のみ"という摩訶不思議
ほんとは糞程どうでもいい話を
この話題、興味あんだよねーって自分に思い込ませながら書いてる節がある
だってさ、秋から今に至るまで完全な引きこもりからの対人コミニティー0だよ。流石に0は嘘だけど半年で人に会ったのなんて外国人と医者くらいだよ
そんな人間に話題なんてあると思うか？
刺激も糞もない真っ白な日常に何も生まれはしねーって。精々、ネット記事映画ドラマゲームの感想くらいなもんだろ
準引きこもりだろうが完全体引きこもりだろうが、人とは関われます。リアルでもネットでもどっちでもいいよ
SNSなんて何一つやってない
Twitterはアカウントはあるけど一回も投稿した事ない
Facebookは唯一、売人の外国人とやり取りした一回きりでアカウントも消してる
"人と関わるのめんどくせ全盛期"だったんだよ
それを継続してく内に段々と寂しくなってきて
去年あたりから改善出来たけど
冬季うつをきっかけにまた振り出しに戻った
リアルでの関わりは百歩譲っていいけど
ネット上で誰かと関わり合いにあるのはだるいの一言しかない。中学から二十歳後半まで
ぐっちゃりと入り浸っていた2chも今は覗いてすらいない。おっさんになってもこんなゴミ溜めに書き込みし続けるんだろうなって打ちひしがれてたのにも関わらずよ。人って変わるもんだよね。久しぶりに開いたソシャゲのフレンドが全員引退していたようなもん
どこがとは言わないよ？YouTubeともヤフコメ、Twitter、tiktokとも言わないけどさ
猫がアヒルと戯れてる微笑ましい動画のコメント欄が地獄になってるなんて想像出来る？
気軽に犬猫かわいいねー😍と書き込んだら
深淵の底から斜め上の罵倒が飛んでくるんだぜ
昔のネットは平和だった
昔の方が良かったなんて言わんけどさ
なんか沸点おかしくない？ってな事ばっか
過疎ブログで不定期に長文文句垂れ流してる方が平和で良いよ
レスバに問わず、"長文"に嫌悪丸出しな意味不明な層も増えてきたでしょ？
確かに短く伝えた方がわかりやすい文脈ってのもあるけど"長文"そのものが悪みたいな流れは？感を払拭出来ない
まあ長文嫌悪症の方々はそもそもブログなんて読まねーと思うし、SNSやってない俺には一才の隙は無いし多分縁もないから関わる事もないだろう
ほらもうこんなレベル
些細な愚痴レベルなんだよ
死にたいだの消えたいだのとかいう思考から離れられたのが何よりも健康
そんなちょっと油断した隙を見せた時に
見ない方が良かったと後悔したのが自死遺族のあれこれ
今の自分には関係ない話と一蹴出来ず
3時間くらい遺族のメッセージを読み続けた結果、久方ぶりのメンタル奈落の底
冬季うつも、自殺企画も時期が過ぎ去れば楽になるのかもしれない。逆にふとした時にまたそういう思考回路にチェンジする時も来るかもしれない
そうならない為の治療やカウンセリングを継続しつつ付き合っていく事以外出来る事はないんだけど、治る事はあり得ないと決めつける必要性もない。のんびり構えてればいい
前置きはここまでにして
本当に愚痴りたい事を愚痴る
普段、家族とはほぼ疎遠で母親とも妹とも滅多に連絡を取る事はない。少なくとも自分から連絡することはない。不仲って訳ではないと俺は思ってるけど向こうがどう思ってるかは正直怪しい。母親に関しては現状の俺に対して文句の一つや二つはあるんだろうけど何も言ってこない。諦めているのか気を遣わせてしまっているのかその真意を問うこともなくだらだら平行線のまま
一方、妹は俺とは正反対の陽キャ気質でそもそも相性が合わない。っていうか今まで一度も意識してなかったけど自分の妹を"妹"って言ったり書いたりすると凄い違和感湧くんだけど何故だろう。名前呼びしかした事ないからかな？(以下Sと呼ぶ)
そう、だから結局ソリが合わないのよ
正直な話自分の事を隠キャだとは思ってないんだよね。変に白々しく下手に出るような感じで謙遜感出したくないから言うんだけど
どっちかというと俺の大嫌いなDQNタイプだと思うんだよね。見た目というか髪型と色だけで判断された場合、第三者から見たら間違いなく近寄りたくない人種だと思ってる
単純に自分自身に"ファッション肩書き"を付けたくない。ファッションメンヘラ然りファッション隠キャ然りね。なんかたまに居るんだわ
YouTuberにもさ、わたし隠キャで久しぶりに美容院行ったら美容師さんとの会話についていけないの🥺とかアピールするの
数ヶ月前の動画見たらバリバリ
外でバーベキューやってたり海行って騒いでる動画あげてたりしてんだよ
こういう隠キャとか自称引きこもりを名乗る連中の中には何故だかファッション属性を付与したがる理解不能な人種が混じってたりするんだ
僕はそういうんじゃないよ🥺っていう
アピールが必要な時もあるんだよ
一緒にされたくないでもいい
じゃないと発言の一つ一つに説得力は生まれないし逆におめーもそいつらと一緒だろーがと誤解されかねない
やっぱ隠キャかも
自信なくなってきた
話が逸れてく一方で
そういう底抜けに明るい属性持ちなのねSって。俺なんかトレンドって言葉も最近知ったばっかだし意味もよくわかってないし流行りみたいなもんか？日本の若者男子の7.8割が韓国アイドルの髪型を美容師にお願いしてる事も全然知らねんだよ
だから磁石みたいな関係だから
話をしたところでって訳なんだけど
最近LINEが来てて。4年ぶりくらい？
そういえばLINEに家族登録してたんだって
そん時気付くくらい疎遠だったんだけど
内容がこれまたベタな話で皆様大好き❤恋❤️の相談だったのね
俺もさー最近ってか十年くらい恋してないからアレなんだけど、恋から程遠い所にいる異性に恋の相談ってしたいと思います？バリバリ経験豊富のが良いじゃんってわけでもないけどさ
恋なんて感情、宇宙の彼方に置いてきましたみたいな人間に俺なら相談しない
だって参考にならなそうなんだもん
だから思ったんだよ
疎遠の兄に頼らざるを得ない深刻な話なのかと
覚悟を決めて既読を付けたら既読をつけた事を後悔する内容がそこにはあったから
既読スルーしたら
まず既読スルーした事へのクレームと同じ内容の文章を重複して連投してきたのね
この時点で胃がモヤモヤというかメラメラというか熱くなってきちゃって不快感しかなくて、、
そう思いながらも一応
文章は読んでたんだよ既読スルーしたあとに
んで、読んでる途中に送ってきやがるから
読み終わった頃にトーク閉じたら二重既読スルーになるじゃん？
案の定、着信かかってきて
もうだるくてかゆくてうまくて電源切ったんですよ
後から電源付けたら
不在着信の嵐ならぬ荒らし
落ち着いた後に
返信しようとトーク開いて文章書いてたら
また着信がきましたー
俺すっごい腹立つのが一言電話していいですかって聞いてからしろよって思うのよ
誰に対してもそう思ってる訳じゃないよ
もうさ、内容が透けて見えてんじゃん
文句とクレームつけられ挙句にどうでもいい恋愛相談が待ってんだろ
それも相まって、トーク開いて数分でそれに気付き着信飛ばしてくるってお前は一日中LINEに張り付いてんのかっていう怒りの感情も湧いてきたんすよ。感情完全復活したわ
これは俺が短気なのか器が小さいのかは第三者に任せておくとして
結局内容が
「彼氏ができたんだけど性行為時ゴムをつけてくれない。ゴムなしを拒否したら彼氏が拗ねて自分も感極まって泣いてしまった。気まずくなって彼氏が帰った。彼氏のLINEシカトしたら振られた。どうしよう」
こんな内容に時間かけろって？
ほんとにブチ切れそうになって
危険な強姦魔が自分から消えてくれたんだからむしろ朗報じゃねーかって送ったらさ
まーた着信が来て
このままじゃイタチごっこだから出たら
案の定俺に当たり散らしてきたんだけど
文章と違って生声じゃんか。なんか思ったよりも声に感情乗ってて草生えたというか少し気の毒に思えたから俺も態度を改めたのよ
そんで詳しい経緯を聞いたらやっぱり内容が
しょうもなくて、いつだかブログに失恋で鬱になった奴がどうたらって話の中で、失恋で鬱は全然アリじゃないというかそれをくだらない理由だと思わないって事を言っちゃってたのを思い出した手前、電話の向こうで泣き言を喚くSに対して急に申し訳なくなってきて一気にテンションガタ落ちからの自己嫌悪発動
百歩譲ってくだらないは酷い言い方だったと謝罪した一方で、やっぱくだらねーわっていう想いに揺れながらさー
だって普通に考えてゴムなし拒否されてそれを指摘されたら拗ねて出て行く男の為に悩む事なんてなくねーかって思わねーかな
恋は盲目とか理性が吹っ飛ぶとかじゃないんだわ
中学生の恋愛じゃねーんだって
いい歳こいた大人から繰り出される相談じゃねーんだわ
そこに不快感と生理的嫌悪感
更には罪悪感が渦巻いてカオスソルジャーでも降臨しそうなほど俺の心中は沼だった
まあ俺も家族に迷惑かけてきたし
偉そうになんでもかんでも言えないんだけど
なんか根本的な問題っていうか幼稚過ぎるというかそういうもんが家族の口から出るのを聞きたくなかったなっていう
お前は自分の貞操を守ったんだから誇りに思えば良いって震え声(疲労)で言って
なんか妙にどんな恋愛してんのか気になってきたから話聞こうとしたら、聞かれてもないのに色々話し始めてからはどっと疲れが来て聞いてたら、周りはどんどん結婚していくとか子供持ち始めてるとか男にはおおよそわかんないだろう悩みを打ち明け始め、問題の本質がようやく見えてきたところで俺の口から言える事なんて大して何もあるはずもなく数時間相槌うって着信終了
嗚呼、そういや俺もただ話を聞いてもらっただけで楽になった事たくさんあったじゃんと変に納得してその日は爆睡
で色々思ったのは、やっぱ家族って他人とは違うんだなってしみじみ思った
勿論、家族にだって受け入れられない問題はあるだろうし家族だからなんでも許せたり愛せたりって事はないんだろうけど、内容がどんなに稚拙でくだらなかろうが一蹴して終わらせられなかったっていう事はそれなりに家族のこと想ってる側面もちゃんとあるんだなぁって
騒音恐怖症
聴覚過敏って一生付き合っていくもんだと思ってたけどここ最近暖かくなって湧いてきた暴走族の騒音聴いても気にならなくなってきた
このご時世に暴走族なんていんの？って当たり前のように言う奴居るけど誇張でもなく"五万"と居ますぜ。確かに時代錯誤感は否めねーけど
当時は騒音以外にも基礎メンタルが酷く落ち込んでたのもあって色々重なってただけなのかもってのと、閑静な環境で長期間療養出来たってのもポイント高いような気がする
今マンションに引っ越せって言われて
上階に幼児が住む環境に放り込まれでもしたら流石に再発する気はするし、考えただけで身震いする
YouTubeやらTwitterで道路族やら騒音関係見る事多いんだけど未だに苦しんでる人、数年、十数年規模で苦しんでる人見てるとやっぱ深刻な問題だとわかる
生きてきた中でしんどい事は幾つもあったけど
音によるストレスに勝るストレスはないんじゃないかってほど追い詰められたし最終手段である引越しをした先の住居で連続して騒音被害に遭うっていうダブルパンチにも相当メンタル削られた
週3〜4で夜中の丑三つ時までバーベキューしてオムツ一丁のガキがキャッキャと家の周囲を走り回ってる異常な光景も、探せば似たような境遇の人も居るしそういう奇行種が巷を騒がせるバカッターとかtiktokでアホな投稿してる奴と恐らくは同じ人種
ここからは想像だけど
騒音被害に遭ってる人のSNS見てると
発信者に対して厳しい意見を言う人も居るっちゃいるけどそいつら＝騒音加害者とは思うほどの材料がなくて、どちらかと言えば"最近の若い奴は"ってな感じで忍耐が弱すぎると説教してくるどこかのおじさんっぽい雰囲気なんだよね
Twitterとか見てると道路族被害にあってる人のリプ欄に道路族側のコメントって見たことなくない？俺はないんだけど、多分そういう奴等って世の中に"道路族"なんていう俗称がある事も知らないと思うんだよね。自分らがそういうカテゴリーの人種だって事も一生気づかない。だから自分達が周りにどう思われているか、見られているかがわからないから知覚させようにも難しいわけ
逆に暴走族とか改造車とかそういう奴等に対してのヘイトメッセージに対しては一定数噛み付く族側がいる。それは自分らが迷惑な存在だと自覚できてるからだよね。それこそ暴走族なんて昔から認知されてるし逆に今は絶滅危惧種ぐらいに思ってる人も居るわけでさ
それに対して、騒音主とか道路族って昔も居たんだろうけど、暴走族に比べたら世間の認知度って低いんだろうなってイメージ
住宅街で夜中まで騒いだり道路塞いだり子供放置したりとそういう連中がクローズアップされだしたのってSNSで気軽に動画がUP出来る様になってからだから今が黎明期みたいなもんなんだよ
そんで暴走族にしろ道路族にしろその対処法がまだ確立されてなくて警察は基本介入しないから泣き寝入り状態で、わざわざ金と労力かけてまで民事裁判やりますかって話。
年々、鬱病と診断される人が増加する一方で原因がそういった騒音ストレスによって発症しちゃった例ってどれくらいなんだろ
回転寿司や飲食店テロの件もそうだけど
そういう連中に一からモラルを説かなきゃならないって糞怠い話だよな。炎上するまで散々イキり散らしといて、いざ炎上したら産まれたての子鹿みたいに震えて夜も眠れねーって？
世も末っつー前に目を背けたくなるっていうか
受け入れたくないよねって話
しでかす事へのデメリットを考えられない、想像も出来ないってのは頭悪いんだなとかアホなんだなとかそういう感情よりも気の毒だなって感情が先行して壊れた玩具を見るような気持ちになる
便乗者が続出してるのも破滅願望でもあるんじゃないかって思われても致し方ねーわ
承認欲求満たす為に人生破滅した先に待ってるもんは？精神病んで、鬱病なりました
働くにも受け入れ先がありません
そんなんが溢れる事想像したらめちゃくちゃ怖くない。もう既に居るんだろうけど
真っ当な理由で手当て貰ってる側の印象まで悪くなるところまでがセットだよね
本当に助けを求めてる人が申請却下され
犯罪者に甘く、コオロギ食わせようとするイカれた国
コオロギ食批判する国民は法的処置って
いよいよSF映画の世界観じゃね？
害虫ゴリ押しキャンペーンの手助けしてるタレント共も政治家共も総じて滅んじまえ
食いたい奴だけ黙って食ってろよゴキブリミルク片手によ
一々宣伝すんな気持ちわりい
語彙力が小学生並みになるほど嫌悪感がやばいお話ばかりですねー
昆虫食
カマドウマに強烈なトラウマ持ってる側からすると、コオロギもカマドウマも変わらんわけで
そんなクソゲテを推奨とか実質上の死刑宣告なんだけど
日本オワタ\(^o^)/とかもうそういう次元の話じゃない
昆虫食が世間一般に流通されて久しいとかイッちゃう暗黒時代は近いのか遠いのか考えるのも悍ましい。まさに死のカウントダウン
不買運動はしないし電通の回し者のタレントもディスりはしないけど、ただただ気持ち悪い
食いたいやつだけ食ってればいい
イナゴの佃煮とかどこの地方か知らねーが
そういう虫食うのが当たり前の地域があるのはわかってるから
昆虫食が当たり前と言われる世の中にすんなよ
食うぐらいなら飼うわ
遥かにそっちのがマシ！！
加工されて粉末状になろうが無理なもんは無理
原型ない方が余計に想像力研ぎ澄まされるわ
ゴキブリミルクとかいう混ぜるな危険ワード
そういう意味不明な単語を産むんじゃねえ
ハエ焼きそばとかバッタ丼とか？
蟻ソーメンとかヒアリの坦々麺ってか
世も末じゃねーんだよ
正真正銘地獄だよ
もう2度とこの手の報道及びネットニュースは見たくない。続報も要らんし何も知りたくない
心を閉ざしたい
帰脾湯
前回の通院で処方してもらった漢方薬がなんとなくだが効いてる気がする
冬季うつや鬱全般に効果があるとははっきりと言及されなかったものの
飲み始めて2週間ぐらいで少し身体がアグレッシブに動くようになってきた
身体の内側から暖かい感じがするのと
漢方薬以外ではベッドの位置を窓側に配置して
朝日を浴びて起床するようにとのアドバイスを貰った
これ結構効果あるように感じる
あとは思ったより体力低下してて
３０分の雪掻きでバテた
あとどうでもよくはないけど
どうやら性嫌悪症みたい
性的行為を気持ち悪く思うようになった
性病になるのも怖いし何より気持ち悪い
昔からそうではなかった
20代くらいまでは活発だったし
ただ、これに関しては
別に性行為が出来なくなるだけで
大したデメリットは感じないから
どうでもよくはないけど、どうでもいい部類の話
気力は湧いてきたけどする事がない
もうみんなマイナンバーカード作った？
申請しに行くのはちょっと面倒だな
コロナワクチンも2回目までしか打ってないし
行こう行こうとはおもうものの
帯状疱疹とか後遺症の記事見てると億劫になるよ
海外ドラマとか映画見てて良く思うんだけど
外国人のケツに対する執着ってどこからきてんだろ
口悪い台詞でよく聞くよね
俺のケツを舐めろとか
他人にケツ舐められるとかゾッとしないのかな
何かの隠喩でストレートに受け取っちゃ駄目なやつ？
ママとセックスでもしてろとかさ
なんか外国ってダークだよな
日本だと、お前の母ちゃんデベソみたいなもんでしょ
マザーファックぐらいになってくると
流石に外国人でも許容出来ないレベルらしいけど
メタル聴いてると歌詞にマザーファック出てくる機会多い気がする
死ぬほどどうでもいいことばかり気になってくる
